¡Vete de mi!

Hasta ahora me habían dicho muchas cosas respecto a mi forma de ser: autodestructiva, borde, desagradable…pero anoche descubrí una nueva faceta de mi persona que jamás pensé escuchar respecto a mi: Falsa, no natural…y es que son cosas como estas las que me hacen plantearme para qué coño sigo aquí. Que sentido tiene intentar ser uno mismo cuando todo el mundo ha decidido ir en contra tuyo. De haberme dicho que era una engreída, racista, intransigente…es que incluso ¡egoísta! Todas estas características aunque pura fantasía me hubieran resultado menos chocantes e incluso hubiera podido rebatir la idea pues a todas luces son palabras que no me describen en absoluto, pero contra un ataque directo a mi mundo y a mi forma de ser…contra eso no puedo luchar, es que no se me ocurre que podría decir para intentar rebatir sus ideas.
Jamás se me hubiera pasado por la cabeza que iba a encontrar algo más doliente que la típica frase de mi madre de: como sigas siendo así nadie te va a querer, hasta entonces esta era el argumento que siempre había conseguido penetrar en mi coraza mandándome directa a mi cuarto a llorar. Pero he crecido escuchando burradas de este calibre y al final entendí que eso daba igual, que ella no me conocía en absoluto y que me valía mil veces más la opinión de mi verdadera familia (mis amigos de agrónomos) ellos siempre me han ayudado a superar semejante barbarie, y gracias a ellos sigo aguantando y no decidí terminar con todo hace mucho, mucho tiempo.
Pero ahora ni siquiera ellos pueden ayudarme porque ya ni me atrevo a contarles lo que pasa…me avergüenzo de haber caído en algo tan deshonroso, algo tan zafio y sucio. Y es cierto que me lo he buscado yo solita, no hay más culpables.
Miro a mi alrededor y no veo más que oscuridad. Creí que le había dado esquinazo, que por fin había comenzado una nueva vida, pero me equivocaba. Sigo dando vueltas a la misma manzana, cambian los paisajes y los habitantes, peor es la misma puta esquina en la que me caí la última vez donde he vuelto a tropezar. Y es que no sé qué hacer para evitarlo. Supongo que soy yo la que busca estar en estas situaciones, yo soy la que en su interior es feliz siendo infeliz, rodeada de gente que no piensa mover un solo dedo si me ven en el suelo sangrando, porque para esas personas yo estoy sobre actuando y me muevo por ego…
¡Dios, cómo he sido tan estúpida al pensar que las cosas, esta vez, iban a ser diferentes! Cómo si no supiese ya que estas cosas no me ocurren. Cómo se me pudo pasar por la cabeza la estúpida idea de que iban a querer conocerme…que al menos se iban a preocupar por entender quien soy, no es un esfuerzo muy grande, soy brutalmente transparente, todo lo muestro. Podría entregarles el corazón y ver cómo lo pisan, y saber que no les ha afectado en nada.
Pero se acabó, he terminado con todas estas historias estúpidas que no hacen más que fomentar mi deseo de terminar con todo, no necesito rodearme de gente que no es capaz de ver más allá de sus propias narices, más allá de su propio interés. No puedo permitirme el lujo de rodearme que gente que piensa que no soy natural o yo misma, que cree que me muevo por ego…
No se si debería odiaros a vosotros por lo que habeis hecho conmigo u odiarme a mi por haberos permitido destruirme...