INSOMNIO

Desde bien entrada la noche no hago más que escuchar el mismo ruido…una y otra vez ese repiqueteo constante e incansable. Y, no me mal interpreten, no es que el ruido me moleste, en realidad resulta un nana bien agradable, es esa sensación de discontinuidad, el no saber cuando se va a producir el siguiente golpe. Me voy a volver loca y todo por un insignificante ruido que cada vez parece más alto. Como si el volumen lo regulasen acorde a mi mal estar, a mi nerviosismo. Y es que no soy capaz de entender qué máquina infernal puede realizar un sonido tan poco mecánico, tan discordante con el ambiente que me rodeaba.
Durante un segundo parece que todo se ha terminado y que puedo intentar dormir, al menos un par de horas antes de tener que levantarme. Pero no, cuando por fin empiezo a encontrar una postura cómoda, de nuevo ese discontinuo ronroneo. Ploc…ploc…plocploc…ploc…
Intento taparme la cabeza con la almohada al estilo de todas esas películas que nos han hecho ver durante todas esas horas de inconsciencia frente a la televisión, pero, por supuesto, tampoco parece funcionar. Es más, el eco en mis oídos es aun más atronador. Ploc…plocploc…plocpoloc…plocploc…ploc….
¡Dios, necesito dormir! Miro el reloj desesperada, las horas parecen volar, ya sólo me quedan tres para levantarme. Y de nuevo el ensordecedor sonido.
Cierro los ojos esperando que el cansancio acumulado de estos últimos tres días pueda conmigo, intento relajar todo mi cuerpo, me traslado mentalmente a un lugar más tranquilo en el que una hoguera crepita junto a una pecera, pero los peces parecen confabulados con mi estúpido malestar y me miran tras el cristal como simples muñecos de trapo. Plocplocploc…ploc….ploc…
Palpando en la mesilla de noche junto a mi cabecero alcanzo una caja de pastillas, no quiero abrir los ojos porque eso implicará admitir que sigo despierta, busco a tientas el vaso de agua y me tomo una de las cápsulas. Ploc…ploc..plocploc
Estoy desesperada, el reloj marca las 5 me quedan 2 horas y sigo despierta. Enciendo la luz y cojo el primer libro que encuentro en el suelo: Guerra y Paz, no parece una mala opción, Tolstoi siempre me ha hecho dormir placenteramente. Me sumerjo en las guerras napoleónicas, páginas y páginas de detalles sobre una sociedad olvidada. Llego a la página 100, nunca antes lo había conseguido, y aun así puedo escuchar de fondo ese maldito ruido. ¿Es cada vez más alto? no puede ser que durante toda la noche no haya parado ni un mísero segundo, ni un minuto de paz.
Apago la luz, pero el sol empieza a salir y mis cortinas no son suficientemente gruesas para bloquear la luz natural. Me levanto casi histérica y bajo la persiana de golpe, la cuerda me quema la mano pero al menos puedo regresar a la cama.
¿Y si cuento ovejitas como cuando era pequeña? una…dos….sesenta…mil doscientas…ni siquiera puedo acompasar mi cuenta mental al sonido de mis pesadillas, ¡es tan desesperante!
Me quedan 30 minutos para levantarme, ni siquiera puedo cerrar los ojos…respiro hondo y lo intento de nuevo, se me saltan las lágrimas.
Plocploc…plocplocploc…ploc… ¿es que no se va a acabar nunca? Entonces empiezo a pensar ¿Y si ya no hay ruido? ¿Y si lo que oigo está en mi cabeza? ¿Y si me he vuelto loca?
15 minutos…ploc…ploc...plocploc
6 minutos…plocploc…plocploc
2 minutos….
¡No puedo más!

Pensamientos oscuros de una tarde lluviosa:

No existe sentimiento es este mundo capaz de hacer que una rosa marchita reviva y se enfrente a la realidad, sin recibir por esto una herida profunda y duradera...

My broken soul

You can live with a broken heart, but, what happens when the thing that is broken is not your heart but your soul? You can live with a broken heart but a broken soul? You keep searching that piece that is missing, but u will never find it, it is already spent. What happens when two equal pieces of a soul cannot live together?
You can give away pieces of your heart, you can even be happy again. But, what happens when you run out of those tinny bits of your heart, can someone give away it´s whole heart while searching for that missing part of her soul?

mi primer soneto

¿Cuántas páginas vacías hacen alta,
cuántas lágrimas para saciar tu sed?
Atrapaste mis sentidos en tu red
y sólo te faltó decirme “salta”.

Ahora me abandonas a mi suerte
y con palabras dulces me apuñalas.
¿No sabes que sentir me dio las alas?
Se que esto acabará haciéndome fuerte.

Cuando vuelvas ya no será lo mismo.
El fuego de mi sangre será hielo,
sólo serás ceniza, ya te he olvidado.

¡Cómo me alegro de haberme callado!
Podríamos haber tocado el cielo
Y elegiste el camino del abismo.

.

.

Este soneto lo escribí en un avión de camino a Norfolk (EEUU), hace ya más de 3 años.

Disculpar mi ausencia...un poco de poesía

Buscando por los cajones encontré hará unos días tres poemas que escribí hace ya muchas vidas. Era otro mundo, yo era otro mundo. Ahora me resultaría imposible escribir palabras tan oscuras, tan llenas de rabia y tristeza, de soledad. Es por esto que creo ha legado el momento de compartirlos con el mundo, o al menos dejarlas por escrito allí donde cualquiera pueda leerlos. ¿Quien sabe? Lo mismo te sientes identificad@, si es ese el caso…es hora de cambiar el curso de tu vida! Va siendo hora de que salir de ese baúl y empezar a disfrutar de la libertad. No permitas que el miedo te impida vivir.
Pd: os ruego que no seáis muy críticos.

1

Apenas muere la luz del día, y ya hace frio,
no soporto este silencio, esta soledad.
La tibieza de la luna debería,
sepultar al sol,
ofreciendo su lado más amable.
Pero yo temo no poder acordarme,
temo enfrentarme con el dolor
y no sentir alegría.
No me quedan fuerzas para seguir,
el invierno me ha atrapado.
No soy más que la amante del hielo,
una simple gota en la inmensidad del mar,
una flor marchita en primavera.
No siempre habrá un mañana
al que mirar esperanzado.
Mi historia termina aquí.
No tengo más páginas que llenar,
ya no tengo nada.

2

Caen, siempre caen.
Es un ciclo de muerte y vida,
pero siempre caen.
Caen, siempre caen.
Es un ciclo sin retorno al que todas regresan.
Un lugar llamado limbo,
un estado inanimado.
Pero siempre caen.

3

Volvería a cerrar los ojos, tan sólo una última vez.
Desearía volver a sentir
el amargo abrazo de la desesperación,
el calor de lo desconocido.
Desearía poder olvidar
aquellos momentos que nunca he vivido.
Mataría el tiempo que me fue otorgado.
Pero nunca podría ser yo misma.
Desearía, por un segundo, regresar a los orígenes.
Retomar la vida desde un punto final.
Podría, por lo menos, recordar lo que es vivir.
Pero ya no puedo.
Me muero y nadie nunca me olvidará.
El fango me llega hasta los pies.
Recuerdo haber pensado que la vida no tenía sentido,
que no era más que el paso del tiempo,
anhelante de atrapar los momentos que uno desprecia.
Pero ahora se que me equivocaba.
Miro el abismo a mi alrededor, y sólo puedo reír.
Reír como un chiquillo ante una situación inesperada,
cuyos ojos sólo abarcan lo que quieren ver.
Adiós. Me despido, ya no me queda nada más.

¡ VIVA JACA Y SU FESTIVAL! I´m back in the game

Sinceramente creo que nunca me lo había pasado tan bien en un viaje. Durante 4 noches el desfase fue incrementándose hasta llegar al culmen de la locura con una incursión un tanto accidentada por la costa oeste. He de decir que a partir de hoy jamás volveré a fruncir el ceño ante la idea de pertenecer a la costa Este, es más desde este día acepto con orgullo mi título de musa.
Creo que nunca en mi vida me había reído tanto durante 4 días seguidos, y es que la clave de que un viaje de este tipo en el que la predisposición es la del buen royo lo único que debes hacer es dejarte llevar. Si una noche te quieres comprar un altavoz e ir gritando chorradas por la calle, pues lo haces. I strongly recomend it! Es más creo que todo el mundo debería comprar uno este verano y dedicarse a ir por la calle hablando con todo el mundo, todo el mundo que tenga otro altavoz claro está. Puedes buscar a Choni desesperadamente como hicimos Carol y yo la noche del viernes o simplemente pasar la última hora del bar en el que estás haciendo camareros con todo el mundo, camareros incluidos. Es todo un subidón, creerme!
Otra de las claves para que los cuatro días sean de locura, y una vez te hayas hecho con el altavoz, debes comprarte un pañuelo de monedas, de esos que siempre has visto en los puestos de la calle pero nunca te has atrevido a comprar por no saber cuando ponértelo… si sois unas cuantas, como fue nuestro caso, es mucho mejor comprarlos de distintos colores y presentarse en el botellón, previo anuncio con el altavoz de vuestra llegada.
La aventura con los sudafricanos la dejo a la elección de cada uno, no a todo el mundo le gusta que le secuestren. Imaginar el percal, Cris, Carol y yo, las tres vestidas con nuestro pañuelo y ya bastante pedo, se nos ocurrió decirle a todo el mundo que nos siguiese que nos íbamos de bares, hasta ahí buen royo. De pronto, sin darnos cuenta nos habían llevado a cada una a una esquina de la calle, intentábamos acercarnos pero entre el alcohol, la risa y el tío que nos sujetaba resultaba un pelín complicado. Al final nos conseguimos escapar!! Salimos corriendo por la calle y nos metimos en un bar. Misión conseguida! Pero los tíos no nos dejaron en paz hasta que resultó tremendamente obvio que no queríamos nada con ellos…puff menuda aventurita!
La noche del domingo la titularé la noche del amor? Umm..Mejor del no amor! Porque hubo de todo menos amor. Teníamos que superar las noches anteriores y la cosa empezaba a estar complicada, pero lo conseguimos. Alguna vez has bailado alrededor de un vaso de mini una danza sensual? O has sacado tu lado Choni y has bailado como poseída por Dobby el elfo doméstico? No? Pues vaya pena de vida! Lo que ocurrió después lo dejaré en puntos suspensivos, porque la sangría caliente mezclada con cali y un par de cervezas hacen estragos…y además una dama no va contando por ahí sus conquistas.
Por unos días Mikel no fue más que un nombre pasajero. Es más es que ni pensé en el en todo este tiempo. Está claro que la solución a un corazón roto es la fiesta y el desmadre! O perderse entre los bares donde se bebe sin sed!

¡Hoy es mi aniversario!

¡Hoy en mi aniversario! ¡Estoy de celebración! En vista de que no tengo nada alegre por lo que brindar he decidido beber por aquellas situaciones de mi vida que han acabado con mi espíritu. No se trata de una actividad masoquista de autodestrucción como puede parecer, sino todo lo contrario. Dicen que a través del fuego se purifica el alma, yo hoy enciendo una hoguera de palabra en las que quemar todo aquello que por alguna razón me ha hecho infeliz en los últimos meses. Con el fuego destierro los malos pensamientos de mi vida y marco el comienzo de una nueva etapa.
Hace tres meses perdía la conciencia del tiempo y el espacio, me sumí en un infierno auto inflingido que nada tenía que ver con la realidad. Cómo dice Fito en su último disco: “…puede que la respuesta sea no preguntarse por qué…”asi que desde hoy se terminó preguntarme por qué todo se fue a la mierda, o qué es lo que hice mal…dentro de un año o dos o puede que mañana mismo, me reiré por haber perdido la oportunidad de disfrutar de mi Erasmus durante ese último mes. No había nada que lo impidiese excepto mi propia incredulidad, la tristeza que me rodeaba y mi cabecita loca. Pero eso se ha terminado, yo no soy así.
No me arrepiento de nada, eso nunca. Nunca antes había sido tan feliz como aquellos dos meses pero tampoco antes me había enamorado, así que no creo que sea algo que Mikel me haya dado en exclusiva, sino que algún día sin darme cuanta me encontraré viviendo algo más bonito si cabe, y ya nunca más pensaré en mi vida con la Ranita. Y entonces el mundo recuperará la vertical y el agujero negro que se abre a mis pies cada paso que doy se tornará en suelo firme.
La música siempre me acompaña allá donde voy. Y mi paseo por la desesperación también ha tenido su propia banda sonora. A pesar de que mencionar al Bipolar en este momento resulta cuanto menos hilarante me veo obligada a hacerlo, pues él fue quien prendió la mecha.
De no ser por los cantautores de este siglo habría sentimientos y situaciones que me resultarían imposibles de definir. Así que con el permiso de Julieta Venegas y de Fito Cabrales, dejo constancia con sus canciones de lo que en algún momento me han hecho sentir los dos individuos más importantes de mi vida, hasta el momento.
En primer lugar, Me equivocaría otra vez de Fito Cabrales, esta canción, por alguna razón me ha permitido encontrar un poco de paz. No sabría explicar el por qué, pero la letra de la canción en cierto sentido responde a mis preguntas aunque sólo sea de manera ficticia. Está claro que soy yo la que le da la interpretación, pero mientras a mi me valga, no importa que nada tenga que ver con la realidad. Es todo un poema a las situaciones imposibles que a veces nos tocan vivir.
Esta canción siempre me hará pensar en Mikel, pero desde que la escuché por primera vez hasta ahora mi forma de recordar nuestra historia ha cambiado radicalmente. Ahora puedo recordar los buenos momentos y obviar el último mes que nada tiene que ver con quien soy yo.
La canción que he elegido para El Bipolar , como cariñosamente le conocemos es Limón y sal de Julieta Venegas. Y supongo que no hace falta explicar el por qué puesto que con sólo leer la letra queda patente cual ha sido la trayectoria de nuestra relación.