Whuthering Heights

INSOMNIO

2009-02-06T21:57:00.003+01:00

Desde bien entrada la noche no hago más que escuchar el mismo ruido…una y otra vez ese repiqueteo constante e incansable. Y, no me mal interpreten, no es que el ruido me moleste, en realidad resulta un nana bien agradable, es esa sensación de discontinuidad, el no saber cuando se va a producir el siguiente golpe. Me voy a volver loca y todo por un insignificante ruido que cada vez parece más alto. Como si el volumen lo regulasen acorde a mi mal estar, a mi nerviosismo. Y es que no soy capaz de entender qué máquina infernal puede realizar un sonido tan poco mecánico, tan discordante con el ambiente que me rodeaba.
Durante un segundo parece que todo se ha terminado y que puedo intentar dormir, al menos un par de horas antes de tener que levantarme. Pero no, cuando por fin empiezo a encontrar una postura cómoda, de nuevo ese discontinuo ronroneo. Ploc…ploc…plocploc…ploc…
Intento taparme la cabeza con la almohada al estilo de todas esas películas que nos han hecho ver durante todas esas horas de inconsciencia frente a la televisión, pero, por supuesto, tampoco parece funcionar. Es más, el eco en mis oídos es aun más atronador. Ploc…plocploc…plocpoloc…plocploc…ploc….
¡Dios, necesito dormir! Miro el reloj desesperada, las horas parecen volar, ya sólo me quedan tres para levantarme. Y de nuevo el ensordecedor sonido.
Cierro los ojos esperando que el cansancio acumulado de estos últimos tres días pueda conmigo, intento relajar todo mi cuerpo, me traslado mentalmente a un lugar más tranquilo en el que una hoguera crepita junto a una pecera, pero los peces parecen confabulados con mi estúpido malestar y me miran tras el cristal como simples muñecos de trapo. Plocplocploc…ploc….ploc…
Palpando en la mesilla de noche junto a mi cabecero alcanzo una caja de pastillas, no quiero abrir los ojos porque eso implicará admitir que sigo despierta, busco a tientas el vaso de agua y me tomo una de las cápsulas. Ploc…ploc..plocploc
Estoy desesperada, el reloj marca las 5 me quedan 2 horas y sigo despierta. Enciendo la luz y cojo el primer libro que encuentro en el suelo: Guerra y Paz, no parece una mala opción, Tolstoi siempre me ha hecho dormir placenteramente. Me sumerjo en las guerras napoleónicas, páginas y páginas de detalles sobre una sociedad olvidada. Llego a la página 100, nunca antes lo había conseguido, y aun así puedo escuchar de fondo ese maldito ruido. ¿Es cada vez más alto? no puede ser que durante toda la noche no haya parado ni un mísero segundo, ni un minuto de paz.
Apago la luz, pero el sol empieza a salir y mis cortinas no son suficientemente gruesas para bloquear la luz natural. Me levanto casi histérica y bajo la persiana de golpe, la cuerda me quema la mano pero al menos puedo regresar a la cama.
¿Y si cuento ovejitas como cuando era pequeña? una…dos….sesenta…mil doscientas…ni siquiera puedo acompasar mi cuenta mental al sonido de mis pesadillas, ¡es tan desesperante!
Me quedan 30 minutos para levantarme, ni siquiera puedo cerrar los ojos…respiro hondo y lo intento de nuevo, se me saltan las lágrimas.
Plocploc…plocplocploc…ploc… ¿es que no se va a acabar nunca? Entonces empiezo a pensar ¿Y si ya no hay ruido? ¿Y si lo que oigo está en mi cabeza? ¿Y si me he vuelto loca?
15 minutos…ploc…ploc...plocploc
6 minutos…plocploc…plocploc
2 minutos….
¡No puedo más!

2008-10-28T18:15:00.004+01:00

Pensamientos oscuros de una tarde lluviosa:

No existe sentimiento es este mundo capaz de hacer que una rosa marchita reviva y se enfrente a la realidad, sin recibir por esto una herida profunda y duradera...

My broken soul

2008-08-08T15:02:00.002+02:00

You can live with a broken heart, but, what happens when the thing that is broken is not your heart but your soul? You can live with a broken heart but a broken soul? You keep searching that piece that is missing, but u will never find it, it is already spent. What happens when two equal pieces of a soul cannot live together?
You can give away pieces of your heart, you can even be happy again. But, what happens when you run out of those tinny bits of your heart, can someone give away it´s whole heart while searching for that missing part of her soul?

mi primer soneto

2008-07-23T13:23:00.005+02:00

¿Cuántas páginas vacías hacen alta,
cuántas lágrimas para saciar tu sed?
Atrapaste mis sentidos en tu red
y sólo te faltó decirme “salta”.

Ahora me abandonas a mi suerte
y con palabras dulces me apuñalas.
¿No sabes que sentir me dio las alas?
Se que esto acabará haciéndome fuerte.

Cuando vuelvas ya no será lo mismo.
El fuego de mi sangre será hielo,
sólo serás ceniza, ya te he olvidado.

¡Cómo me alegro de haberme callado!
Podríamos haber tocado el cielo
Y elegiste el camino del abismo.

Este soneto lo escribí en un avión de camino a Norfolk (EEUU), hace ya más de 3 años.

Disculpar mi ausencia...un poco de poesía

2008-07-23T13:14:00.004+02:00

Buscando por los cajones encontré hará unos días tres poemas que escribí hace ya muchas vidas. Era otro mundo, yo era otro mundo. Ahora me resultaría imposible escribir palabras tan oscuras, tan llenas de rabia y tristeza, de soledad. Es por esto que creo ha legado el momento de compartirlos con el mundo, o al menos dejarlas por escrito allí donde cualquiera pueda leerlos. ¿Quien sabe? Lo mismo te sientes identificad@, si es ese el caso…es hora de cambiar el curso de tu vida! Va siendo hora de que salir de ese baúl y empezar a disfrutar de la libertad. No permitas que el miedo te impida vivir.
Pd: os ruego que no seáis muy críticos.

1

Apenas muere la luz del día, y ya hace frio,
no soporto este silencio, esta soledad.
La tibieza de la luna debería,
sepultar al sol,
ofreciendo su lado más amable.
Pero yo temo no poder acordarme,
temo enfrentarme con el dolor
y no sentir alegría.
No me quedan fuerzas para seguir,
el invierno me ha atrapado.
No soy más que la amante del hielo,
una simple gota en la inmensidad del mar,
una flor marchita en primavera.
No siempre habrá un mañana
al que mirar esperanzado.
Mi historia termina aquí.
No tengo más páginas que llenar,
ya no tengo nada.

2

Caen, siempre caen.
Es un ciclo de muerte y vida,
pero siempre caen.
Caen, siempre caen.
Es un ciclo sin retorno al que todas regresan.
Un lugar llamado limbo,
un estado inanimado.
Pero siempre caen.

3

Volvería a cerrar los ojos, tan sólo una última vez.
Desearía volver a sentir
el amargo abrazo de la desesperación,
el calor de lo desconocido.
Desearía poder olvidar
aquellos momentos que nunca he vivido.
Mataría el tiempo que me fue otorgado.
Pero nunca podría ser yo misma.
Desearía, por un segundo, regresar a los orígenes.
Retomar la vida desde un punto final.
Podría, por lo menos, recordar lo que es vivir.
Pero ya no puedo.
Me muero y nadie nunca me olvidará.
El fango me llega hasta los pies.
Recuerdo haber pensado que la vida no tenía sentido,
que no era más que el paso del tiempo,
anhelante de atrapar los momentos que uno desprecia.
Pero ahora se que me equivocaba.
Miro el abismo a mi alrededor, y sólo puedo reír.
Reír como un chiquillo ante una situación inesperada,
cuyos ojos sólo abarcan lo que quieren ver.
Adiós. Me despido, ya no me queda nada más.

¡ VIVA JACA Y SU FESTIVAL! I´m back in the game

2007-08-14T22:15:00.000+02:00

Sinceramente creo que nunca me lo había pasado tan bien en un viaje. Durante 4 noches el desfase fue incrementándose hasta llegar al culmen de la locura con una incursión un tanto accidentada por la costa oeste. He de decir que a partir de hoy jamás volveré a fruncir el ceño ante la idea de pertenecer a la costa Este, es más desde este día acepto con orgullo mi título de musa.
Creo que nunca en mi vida me había reído tanto durante 4 días seguidos, y es que la clave de que un viaje de este tipo en el que la predisposición es la del buen royo lo único que debes hacer es dejarte llevar. Si una noche te quieres comprar un altavoz e ir gritando chorradas por la calle, pues lo haces. I strongly recomend it! Es más creo que todo el mundo debería comprar uno este verano y dedicarse a ir por la calle hablando con todo el mundo, todo el mundo que tenga otro altavoz claro está. Puedes buscar a Choni desesperadamente como hicimos Carol y yo la noche del viernes o simplemente pasar la última hora del bar en el que estás haciendo camareros con todo el mundo, camareros incluidos. Es todo un subidón, creerme!
Otra de las claves para que los cuatro días sean de locura, y una vez te hayas hecho con el altavoz, debes comprarte un pañuelo de monedas, de esos que siempre has visto en los puestos de la calle pero nunca te has atrevido a comprar por no saber cuando ponértelo… si sois unas cuantas, como fue nuestro caso, es mucho mejor comprarlos de distintos colores y presentarse en el botellón, previo anuncio con el altavoz de vuestra llegada.
La aventura con los sudafricanos la dejo a la elección de cada uno, no a todo el mundo le gusta que le secuestren. Imaginar el percal, Cris, Carol y yo, las tres vestidas con nuestro pañuelo y ya bastante pedo, se nos ocurrió decirle a todo el mundo que nos siguiese que nos íbamos de bares, hasta ahí buen royo. De pronto, sin darnos cuenta nos habían llevado a cada una a una esquina de la calle, intentábamos acercarnos pero entre el alcohol, la risa y el tío que nos sujetaba resultaba un pelín complicado. Al final nos conseguimos escapar!! Salimos corriendo por la calle y nos metimos en un bar. Misión conseguida! Pero los tíos no nos dejaron en paz hasta que resultó tremendamente obvio que no queríamos nada con ellos…puff menuda aventurita!
La noche del domingo la titularé la noche del amor? Umm..Mejor del no amor! Porque hubo de todo menos amor. Teníamos que superar las noches anteriores y la cosa empezaba a estar complicada, pero lo conseguimos. Alguna vez has bailado alrededor de un vaso de mini una danza sensual? O has sacado tu lado Choni y has bailado como poseída por Dobby el elfo doméstico? No? Pues vaya pena de vida! Lo que ocurrió después lo dejaré en puntos suspensivos, porque la sangría caliente mezclada con cali y un par de cervezas hacen estragos…y además una dama no va contando por ahí sus conquistas.
Por unos días Mikel no fue más que un nombre pasajero. Es más es que ni pensé en el en todo este tiempo. Está claro que la solución a un corazón roto es la fiesta y el desmadre! O perderse entre los bares donde se bebe sin sed!

¡Hoy es mi aniversario!

2007-07-15T21:01:00.001+02:00

¡Hoy en mi aniversario! ¡Estoy de celebración! En vista de que no tengo nada alegre por lo que brindar he decidido beber por aquellas situaciones de mi vida que han acabado con mi espíritu. No se trata de una actividad masoquista de autodestrucción como puede parecer, sino todo lo contrario. Dicen que a través del fuego se purifica el alma, yo hoy enciendo una hoguera de palabra en las que quemar todo aquello que por alguna razón me ha hecho infeliz en los últimos meses. Con el fuego destierro los malos pensamientos de mi vida y marco el comienzo de una nueva etapa.
Hace tres meses perdía la conciencia del tiempo y el espacio, me sumí en un infierno auto inflingido que nada tenía que ver con la realidad. Cómo dice Fito en su último disco: “…puede que la respuesta sea no preguntarse por qué…”asi que desde hoy se terminó preguntarme por qué todo se fue a la mierda, o qué es lo que hice mal…dentro de un año o dos o puede que mañana mismo, me reiré por haber perdido la oportunidad de disfrutar de mi Erasmus durante ese último mes. No había nada que lo impidiese excepto mi propia incredulidad, la tristeza que me rodeaba y mi cabecita loca. Pero eso se ha terminado, yo no soy así.
No me arrepiento de nada, eso nunca. Nunca antes había sido tan feliz como aquellos dos meses pero tampoco antes me había enamorado, así que no creo que sea algo que Mikel me haya dado en exclusiva, sino que algún día sin darme cuanta me encontraré viviendo algo más bonito si cabe, y ya nunca más pensaré en mi vida con la Ranita. Y entonces el mundo recuperará la vertical y el agujero negro que se abre a mis pies cada paso que doy se tornará en suelo firme.
La música siempre me acompaña allá donde voy. Y mi paseo por la desesperación también ha tenido su propia banda sonora. A pesar de que mencionar al Bipolar en este momento resulta cuanto menos hilarante me veo obligada a hacerlo, pues él fue quien prendió la mecha.
De no ser por los cantautores de este siglo habría sentimientos y situaciones que me resultarían imposibles de definir. Así que con el permiso de Julieta Venegas y de Fito Cabrales, dejo constancia con sus canciones de lo que en algún momento me han hecho sentir los dos individuos más importantes de mi vida, hasta el momento.
En primer lugar, Me equivocaría otra vez de Fito Cabrales, esta canción, por alguna razón me ha permitido encontrar un poco de paz. No sabría explicar el por qué, pero la letra de la canción en cierto sentido responde a mis preguntas aunque sólo sea de manera ficticia. Está claro que soy yo la que le da la interpretación, pero mientras a mi me valga, no importa que nada tenga que ver con la realidad. Es todo un poema a las situaciones imposibles que a veces nos tocan vivir.
Esta canción siempre me hará pensar en Mikel, pero desde que la escuché por primera vez hasta ahora mi forma de recordar nuestra historia ha cambiado radicalmente. Ahora puedo recordar los buenos momentos y obviar el último mes que nada tiene que ver con quien soy yo.
La canción que he elegido para El Bipolar , como cariñosamente le conocemos es Limón y sal de Julieta Venegas. Y supongo que no hace falta explicar el por qué puesto que con sólo leer la letra queda patente cual ha sido la trayectoria de nuestra relación.

Me equivocaría otra vez (Fito Cabrales)

2007-07-15T20:53:00.000+02:00

Se torció el camino
tu ya sabes que no puedo volver.
son cosas del destino,
siempre me quiere morder
el horizonte se confunde
con un negro telón
y puede ser...
como decir que se acabó la función.

(Estribillo)
Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón.

Puede ser que la respuesta
sea no preguntarse porque,
perderse por los bares
donde se bebe sin sed.
Virgen de la locura
nunca mas te voy a rezar
que me he enterao
de los pecados que me quieres quitar.
Será mas divertido
cuando no me toque perder,
sigo apostando al 5 y cada 2 por 3 sale 6.
Yo bailaria contigo
pero es que estoy sordo de un pie.

(Estribillo)

Limón y sal (Julieta Venegas)

2007-07-15T20:42:00.000+02:00

Tengo que confesar que a veces

no me gusta tu forma de ser

luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué

no dices nada romántico cuando llega el atardecer
te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes.

Pero a a todo lo demás le gana lo bueno que me das
sólo tenerte cerca siento que vuelvo a empezar.

Yo te quiero con limón y sal,

yo te quiero tal y como estás,

no hace falta cambiarte nada,

yo te quiero si vienes o si vas,

si subes y bajas y no estás seguro de lo que sientes.

Tengo que confesarte ahora

nunca creí en la felicidad

a veces algo se le parece, pero

es pura casualidad.

Luego me vengo a encontrar con tus ojos y me dan algo más

solo tenerte cerca sientoque vuelvo a empezar.

[Estribillo]

Solo tenerte cerca

siento que vuelvo a empezar...

no more I love you!

2007-05-08T13:19:00.000+02:00

"Que Vuelvas"

Y que voy a hacer con mi despiste selectivo
Y con mmi sueno frustrado de aprender a cocinar
Y que voy a hacer con los domingos
Y feriados ningun plan es apropiado
Cuando intento no pensar

Dime acaso a donde vas
Ahora que no estoy
Dime acaso a donde voy
Ahora que no estas

Que me inventare para decirle al mundo
Entero si me ven tumbada al suelo
Y sin mas ganas de volar
Como escondo este par de alas rotas
Y las suelas de mis botas cansadas
De caminar

Dime acaso a donde vas
Ahora que no estoy
Dime acaso a donde voy
Ahora que no estas

Yo quiero que vuelvas
Que te estan reclamando
Mis labios que hace tiempo no besas
Yo quiero que regreses
Ya ves que hasta mis manos
De tanto no tocarte me duelen me duelen

Y que voy a hacer si mi barbilla lega al piso
Y aunque intente la sonrisa no me sale natural
Si ya me han visto con la mirada perdida
Unas cuantas libras menos
Y unas lagrimas de mas

Dime acaso a donde vas
Ahora que no estoy
Dime acaso a donde voy
Ahora que no estas

Yo quiero que vuelvas
Que te estan reclamando
Mis labios que hace tiempo no besas
Yo quiero que regreses
Ya ves que hasta mis manos
De tanto o tocarte me duelen
Yo quiero que vuelvas
Que te estan reclamando
Mis labios que hace tiempo no besas
Yo quiero que regreses
Si sabias que eras para mi
Y siempre quisiste estar aqui
Aun no entiendo como, cuando, donde,
Ni porque te perdi, yo no se vivir asi

SHAKIRA.Donde estan los ladrones?

I'm Back!

2007-04-27T13:30:00.000+02:00

He vuelto!!! se que ha pasado mucho tiempo y que probablemente os hayais olvidado de mi :( pero aquellos que me conoceis sabreis que los ordenadores y yo no nos llevamos demasiado bien, y se me habia olvidado la contrasena para entrar en mi propio blogg, no es triste?
En fin, he vuelto, y en cuanto tenga un poco de tiempo prometo poneros al dia.
hasta entonces, muxines!

de todo lo visible y lo invisible

2006-12-12T10:44:00.000+01:00

Dirk llevaba toda la noche mirándome. Podía sentir su deseo desde la otra punta de la habitación. Notaba cómo me desnudaba con la mirada cada vez que me movía para saludar a algún invitado. La tensión de su cuerpo, su deseo. Estaba segura que de haberse atrevido, hubiera cruzado la sala y me hubiera tomado ahí mismo. Pero el nuestro era un amor imposible y ambos lo sabíamos. El no era más que un simple panadero y yo debía atender compromisos importantes. Para el resto del mundo Dirk era invisible, para mi era la razón de mi existencia, el motor de mi vida. Era él y no el sol el que me calentaba en las mañanas de invierno cuando salía a pasear por la alameda, o al quedarme en la cama tras una noche de amor inconsistente. De todos los amantes de mi vida él es el único al que no había podido olvidar.
Recuerdo aquel día como si hubiera sido ayer. El olor de su cuerpo, la suavidad de sus manos fuertes acariciándome y descubriendo mi cuerpo, la dulzura con que me besaba.
Era una mañana preciosa de diciembre, el cielo estaba claro tras la tormenta de la noche y el aire era puro, estaba feliz. Caminaba con la esperanza de poder cruzarme con un joven del que apenas sabía su nombre pero que me tenía cautivada. Jamás habíamos cruzado una palabra, yo no solía deambular sola por las calles y él nunca se hubiera atrevido a hablarme estando mi ama. Pero su mirada era tan intensa, prometía tantas cosas…sólo de pensarlo me ponía mala, incapaz de moverme por miedo a derretirme, aterrorizada por el calor que sentía al pensar en su cuerpo forjado por largas horas de trabajo agotador junto a los hornos. Pensando en sus manos recorriendo mi cuerpo, con la misma dulzura con que amasaba la harina. Entregando en cada pieza una parte de si mismo y de su alma.
Al verle acercarse por el camino me puse nerviosa, me sentía como una niña. Tierna, desconocedora del mal, incapaz de entender porque me recorrían escalofríos por el cuerpo al pensar que podíamos rozarnos, que durante un segundo nuestros cuerpos estarían en contacto. Que el mundo a nuestro alrededor era estático. Fue un encuentro fugaz, él me miró y yo no pude más que dejarme caer.
-Deseo amaros hasta el amanecer- Me hizo esclava de la pasión.
Como en un sueño me dejé llevar, cruzamos la alameda y el río, pasamos frente a la capilla donde cada mañana rezaba por su alma. Al llegar al molino estaba temblando, él me rodeó con sus brazos y me llevó junto al fuego. Poco a poco me fue desnudando, con gestos suaves que prometían un universo de sensaciones prohibidas. Me mordí el labio para no gritar, ardía en deseo. Temblaba de necesidad, anticipándome a lo que él con cada beso insinuaba. Había imaginado esta situación una y mil veces pero nunca imaginé lo que él me iba a hacer sentir. Fue como una explosión de deseo en mi interior, quería gritar, llorar, reír. Nuestros cuerpos se fundieron en uno solo, bailando al son de una melodía imposible. El olor de su cuerpo me enloquecía, la harina recién molida se mezclada con el sudor cubriéndonos, impregnándonos de nuevos aromas y sensaciones. No deseaba separarme de él. Esa noche la pasamos abrazados, contemplando las brasas consumidas, reviviendo mil veces más nuestro amor, esperando que llegara el amanecer, desnudos. El me acariciaba el pelo, mientras al oído susurraba mi nombre, sus ojos eran un abismo de felicidad que prometía una vida de entrega y pasión incondicional.
Fue una experiencia tan abrumadora que a veces me pongo a temblar al recordarla, si cierro los ojos puedo revivir el placer que me hizo sentir, la locura, el verme perdida en un loop de desenfreno. A veces creo que perdí la razón aquel día y me alegro por ello.
Han pasado muchos hombres por mi vida, pero ninguno me hizo sentir como aquel día. He tardado casi una vida en comprender que Dirk me amaba y yo le amaba a él, me sentía protegida en sus brazos, sabía que nada malo podía ocurrirme estando allí. El amor es un sentimiento tan esquivo, lo confundimos con deseo, necesidad. Pero sé que aquella tarde en el molino recostada sobre una manta raída por el uso, rodeada de harina comprendí lo que era amar a un hombre y que un hombre me amase a mí.

El mundo en positivo - Miércoles

2006-11-30T00:49:00.000+01:00

1. por una vez he conseguido levantarme a la primera (9 a.m.) y hacía un día radiante, no podía esperar para salir a la calle.
3. A la hija de Tina ya le han dado colegio y ella ya ha encontrado casa, me alegro tantísimo por ella!
4. en la biblioteca he estado con mi pequeño saltamontes. La quiero un montón y me gustaría que viniese a Polonia.
5. Equino me ha hecho sonreír un poco y me ha hecho ver lo importante que es un amigo.
6. He sentido de nuevo ganas de ir a la fiesta de Lola, las había perdido anoche…
7. sólo queda un día para ver a mi Flak!
8. Me he enfrentado a las bacterias procariotas y he salido vencedora…yupiii!
9. La comunicación es importante.
10. si sonríes aunque no sientas alegría, el corazón se llena de calor y terminas olvidando él por qué de la tristeza.
11. las endorfinas son buenas, es una lástima que el efecto ser temporal...

El mundo en positivo -Martes

2006-11-29T00:21:00.000+01:00

Hoy la lista es un poco más corta.

1. me he despertado y me ha embargado una sensación a navidad súper agradable.
2. anoche por primera vez dejaron de atormentarme los fantasmas.
3. ayer terminé el libro que me regaló Irene por mi cumple, y me ha resultado bastante interesante
4. me encanta la colonia que me ha regalado mi madre
5. estar en la cafe con mis amigos Mari, Virgi, Ro,. Aure y Manzi…
6. ir a clase las 5 como en los viejos tiempos, en el mismo aula, 6 años más tarde…
7. sólo quedan 2 días para que venga Flack.

El mundo en positivo- Lunes

2006-11-27T21:47:00.000+01:00

He dicidido hacer una lista con todas las cosas positivas que me occurran durante esta semana. Y debo decir que hoy ha sido un gran día!
1. a hecho un día genial, el sol brillaba y no hacía demasiado frío
2. he salido a la primera del garaje sin hacer maniobra.
3. He encontrado a Pollito en la guantera (pensé que lo había perdido).
4. He tardado sólo 10 minutos en llegar a la escuela y he encontrado hueco justo en frente del aulario.
5. He comido con mis amigas, Virgi y Ro.
6. He comprado el billete a Polonia y voy con mi amogo Álvaro, al que quiero con todo mi alma.
7. He ido al cine con un chico super majo. Hemos visto los fantasmas de Goya y aun trato de entender que es lo que me ha hecho sentir. sin duda no me ha dejado indiferente.
8. Me ha llamado Elena, de comunidad, preguntándome que tal estaba.
9. Llevo en el coche la rosa blanca que me regaló ayer my darling, Lola y me hace ser feliz.
10. me he encontrado con mi amiga Mari cuando volvía a la escuela del cine y me ha encantado quedarme hablando en el metro con ella casi 30 minutos.
11. He invitado a Adam a la fiesta de cumple de Lola y me ha dicho que le encantará venir y además se va a disfrazar.
12. Quedan sólo 3 días para que vuelva Flack y no puedo esperar a verla y darle un abrazo enorme y no soltarla en los 4 días que va a estar en Madrid.
13. Van a pasar 10 días hasta que vuelva a ver a Felipe.

brilla el sol

2006-11-27T12:01:00.000+01:00

Soy un poco tonta, pero no me importa. Después del mal trago de ayer, el sol ha vuelto a salir. Se me había olvidado lo que era disfrutar de una mañana bonita y fria de estas que pocas veces tenemos, se me olvidó cómo era quedarse embobada obsevando el vuelo de un aguila de camino a la escuela.
No voy a permitir que el agujero negro que tengo por corazón se coma toda la belleza que me rodea, yo no era así...por unos meses supe lo que era estar feliz y quiero recordarlo.
Voy a disfrutar de cada momento como si de el último de mi vida se tratase. No voy a permitir que los acontecimientos que me llevaron a recordar lo qué era odiarse se apoderen de mi.
Hoy el sol brilla tímido entre las nubes, suena en la radio una canción muy bonita y esta tarde he quedado con un chico que me trata bien y con el que me rio. Debería disfrutar al máximo de estas horas.
Puedo superar esta adicción, con ayuda o sin ella. Soy fuerte y estoy viva.

¡Vete de mi!

2006-11-26T18:19:00.000+01:00

Hasta ahora me habían dicho muchas cosas respecto a mi forma de ser: autodestructiva, borde, desagradable…pero anoche descubrí una nueva faceta de mi persona que jamás pensé escuchar respecto a mi: Falsa, no natural…y es que son cosas como estas las que me hacen plantearme para qué coño sigo aquí. Que sentido tiene intentar ser uno mismo cuando todo el mundo ha decidido ir en contra tuyo. De haberme dicho que era una engreída, racista, intransigente…es que incluso ¡egoísta! Todas estas características aunque pura fantasía me hubieran resultado menos chocantes e incluso hubiera podido rebatir la idea pues a todas luces son palabras que no me describen en absoluto, pero contra un ataque directo a mi mundo y a mi forma de ser…contra eso no puedo luchar, es que no se me ocurre que podría decir para intentar rebatir sus ideas.
Jamás se me hubiera pasado por la cabeza que iba a encontrar algo más doliente que la típica frase de mi madre de: como sigas siendo así nadie te va a querer, hasta entonces esta era el argumento que siempre había conseguido penetrar en mi coraza mandándome directa a mi cuarto a llorar. Pero he crecido escuchando burradas de este calibre y al final entendí que eso daba igual, que ella no me conocía en absoluto y que me valía mil veces más la opinión de mi verdadera familia (mis amigos de agrónomos) ellos siempre me han ayudado a superar semejante barbarie, y gracias a ellos sigo aguantando y no decidí terminar con todo hace mucho, mucho tiempo.
Pero ahora ni siquiera ellos pueden ayudarme porque ya ni me atrevo a contarles lo que pasa…me avergüenzo de haber caído en algo tan deshonroso, algo tan zafio y sucio. Y es cierto que me lo he buscado yo solita, no hay más culpables.
Miro a mi alrededor y no veo más que oscuridad. Creí que le había dado esquinazo, que por fin había comenzado una nueva vida, pero me equivocaba. Sigo dando vueltas a la misma manzana, cambian los paisajes y los habitantes, peor es la misma puta esquina en la que me caí la última vez donde he vuelto a tropezar. Y es que no sé qué hacer para evitarlo. Supongo que soy yo la que busca estar en estas situaciones, yo soy la que en su interior es feliz siendo infeliz, rodeada de gente que no piensa mover un solo dedo si me ven en el suelo sangrando, porque para esas personas yo estoy sobre actuando y me muevo por ego…
¡Dios, cómo he sido tan estúpida al pensar que las cosas, esta vez, iban a ser diferentes! Cómo si no supiese ya que estas cosas no me ocurren. Cómo se me pudo pasar por la cabeza la estúpida idea de que iban a querer conocerme…que al menos se iban a preocupar por entender quien soy, no es un esfuerzo muy grande, soy brutalmente transparente, todo lo muestro. Podría entregarles el corazón y ver cómo lo pisan, y saber que no les ha afectado en nada.
Pero se acabó, he terminado con todas estas historias estúpidas que no hacen más que fomentar mi deseo de terminar con todo, no necesito rodearme de gente que no es capaz de ver más allá de sus propias narices, más allá de su propio interés. No puedo permitirme el lujo de rodearme que gente que piensa que no soy natural o yo misma, que cree que me muevo por ego…
No se si debería odiaros a vosotros por lo que habeis hecho conmigo u odiarme a mi por haberos permitido destruirme...

From Heathcliff´s mind

2006-11-21T20:56:00.000+01:00

If I could grow wings I’d love to fly away, far, really far…to a place were I could live without paying attention to whom I’m hurting or stepping into…If I could have wings…
But I don’t have them, therefore I have to survive every day in an environment that definitely does not accept me and in which I’ll never be able to be part of, because they won’t let me. I’ll be forever a second class friend, always feeling sorry for what I am or what I do, sorry for being alive and for wasting their oxygen. But that is not fair, I don’t know if I deserve it, maybe I do…I am by far a really disgusting person or, lets put it this way, I have a disgusting personality that will never click with them and because of this I have to ask for forgiveness. Excuse me for trying this hard, it was not my intension to be in the middle of your mighty plan, for irrupting like the way I did in your peaceful world, for not being able to accept thing you do consider normal and correct.
Next time I promise I won’t interfere, I’ll look somewhere else and smile like I know, actually I’m an expert acting like I don’t care about what goes on around me…I’m a natural. It has always being like this, and actually when I was younger and depressed I used to enjoy being in the middle, I use to tell myself that doing this at least people would notice I was alive, but I don’t care anymore, I’ve learn the lesson…
I’m too empathic to do this anymore; I can’t see others around me suffering because I exist…
I’m strong, everybody can see that, I am a rock, and rocks don’t feel pain, I’m an island, and an island never cries… it took me so much time to create this wall around me that now that I don’t want it I can’t turn it down. But my image to the world is not a true one tough; it’s just illusion and I’m bleeding form my inside. But don’t worry, I’ll never let my dirt reach you…you are safe. I used to ground my power on my friends but I can’t do that anymore, now I’m taking the power from my own resources and I’m getting week but don’t worry I’ll never let non of this shit reach you, you have a duty, that is to be happy and bring happiness to everybody around you because that is what you do best, I’ll make sure I bring them despair because that is what I do best and it is what they already expect from me.
I’ll cry myself to sleep every night if I need to but I’ll be ok.

¡la poesía tiene música!

2006-11-21T14:39:00.000+01:00

<<… cómo hablar si cada parte de mi mente es tuya
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.
Cómo decirte que me has ganado poquito a poco,
tú que llegaste por casualidad, como hablar.
A veces te mataría y otras en cambio te quiero comer,
me estás quitando la vida…>>

Los poetas de este siglo ahora cantan sus creaciones.

Anexo al Caso Práctico Nº 1

2006-11-15T15:16:00.000+01:00

Menganita se siente abrumada tras haber hablado con el sujeto A. Y es que ésta es la principal cualidad de las criaturas de la especie Bipolar, cuando más segura estás de que todo se está acabando, te sorprenden con rosas metafóricas. Acontecimiento que provoca el total desconcierto de la pobre tonta haciendo que se enamore incluso más si puede del individuo Bipolar.
Ahora el mayor deseo de Menganita es el de poder verle antes de qu ese vaya, poder abrazarle y hacer que, al menos por ese tiempo que estén juntos, el sujeto A pueda olvidar todo lo que está mal...desea hacerle entender que no está solo y que ella va a estar a su lado para lo que quiera...

¿Cómo es posible que dos personas como Menganita y el Bipolar Vulgare, que a todas luces están hechos el uno para el otro, no estén juntos? ¿Cuál es la razón para que los individuos de esta especie gasten toda su energía en ir contra natura? Estos son los misterios que trataremos de ir desgranando en próximas entregas.

¿Eres Bipolar y no lo sabes?

2006-11-15T13:06:00.000+01:00

A lo largo de una serie de casos prácticos se intentará explicar de forma concisa y clara el comportamiento en sociedad de una criatura tan interesante y desconocida para la mayoría de los mortales: El Bipolar Vulgare. Su hábitat, costumbres, e incluso se ofrecerá un curso rápido de identificación, cosa verdaderamente difícil en los tiempos que corren…
Para comenzar observaremos al sujeto A en su estado natural. Se debe tener en cuenta la importancia del factor social en esta clase de criatuaras. De hechos los individuos tratados en condiciones de cautiverio no pasaban del nivel de simples cabroncetes sin llegar a obtener el grado de maestría que presenta el Bipolar Vulgare. Como contrapunto trabajaremos con datos obtenidos de una encuesta realizada a cientos de cromosomas XY en los últimos meses. (Sujeto B).
CASO PRÁCTICO Nº 1: Invitación cordial sin compromiso.
Pregunta: ¿te apetece que vayamos al cine alguna de estas tardes lluviosas que estamos teniendo?
Respuesta:
Sujeto B: hola menganita!! Pues sí/no me apetece…ahora toca adornar la respuesta con las florituras pertinentes dependiendo de las ganas del individuo de pasar la tarde con ella.
Ahora veamos cómo actuaría en la misma situación el Bipolar Vulagre.
Sujeto A: hola menganita!!Me encanta la lluvia que lo sepas :-) mal día me ha tocado hoy, somos vulnerables ante este planeta…vaya racha, pero seguiremos dándolo todo.
Bien ¿qué está mal? Si estudiamos el mensaje detalladamente nos daremos cuenta que el individuo sutilmente ha eludido responder a la pregunta, cosa que a menganita debería darle a entender que ha pasado de ella…o al menos eso es lo que se entendería de estar tratando con un sujeto cuerdo y normal. En el caso del Bipolar será difícil determinar los pasos a seguir ante semejante plantón, pues es muy probable que dentro de dos días sorprenda a Menganita con alguna historia extraña…
Si alguna vez te has visto en la situación de Menganita sólo puedo sentir lástima. Por desgracia las menganitas del mundo son estúpidas y tienden a enamorarse de Bipolares como el sujeto del estudio, fomentando de esta forma la locura del individuo y permitiéndole continuar con sus acciones destructivas que no le llevan a ningún sitio.
Esto ha sido todo por hoy, el próximo día hablaremos de las capacidades amatorio- afectivas del Bipolar Vulgare y de cómo superar el mito.
Muchas gracias por su atención.

los hombres de mi vida

2006-11-14T22:44:00.000+01:00

La verdad es que hablando con mi amigo Gonzalo sobre Iaas me he dado cuenta de que apenas recuerdo el nombre de ninguno de los tios que han pasado por mi vida...y no sólo me refiero a los que han dejado alguna clase de huella o zarpazo. Hablo de todos los tíos de mi vida en general...
Empezando por mi gran amor del cole, aquí donde me veis estuve tres, casi cuatro años enamorada platónicamente de un tío que respondía en mis sueños bajo el nombre de Mocky, muy erótico, ¿verdad? Puedo imaginarme ahí en típico momento de pasión desenfrenada gritando al aire...puff, que se me pira...sigamos enumerando.
El boom creativo no llegó hasta que entré en agrónomos, no se salvaba ni Chuck Norris. En el curso teníamos de todo:Tommy, Jerry, Doraimona, Cazador, el bola, Musama, Compa, el lascivo y por no olvidar al Gay, al Gay 2, Atagualfa, puto chino, Dumbo medios, Matarratas, Fuyur.(y con este a pesar del mote, me lie!)...

No puedo dejar de mencionar mis momentos Iaas, cinco chicas con mucha imaginación rodeadas de grandes y pequeños engendros de la naturaleza. Empecemos por la muerte de la hormona (belga), el Papa e Insecto palo(polacos), Garbanzo ( croata), con el que tuve la desgracia de lidiar en madrid en una ex week... cómo olvidar al mítico Chochete (tb croata), Orejis (croata), Ranaman(esloveno) y muchos más que ahora no recuerdo.

Y por último pero no por ellos menos importante, la etapa Lola!!!donde nombres míticos como Andy, por desgracia lo tuvimos que jubilar bastante rápido, Jerry, el virus, el payaso, el caballero de blanca armadura, el Bipolar (o bipolar de mierda según la gravedad de sus actos)...

en fin estos son los hombres de mi vida...o al menos una gran parte de ellos.

La apariencia no es sincera

2006-11-14T12:15:00.000+01:00

Siempre he pensado que las cosas que nos ocurren siguen un patrón, que todo, por muy random que resulte acontece por alguna razón. De pequeña me regalaron un angelito para que lo colgase del cabecero de la cama, con los años la pobre criatura perdió las alas...yo siempre pensé que lo había hecho por propia voluntad para quedarse a mi lado y protegerme...pero de ser esto así, ¿qué significado tiene el que haya perdido mi pulsera bendecida por un monje budista? ¿significa esto que Buda me ha repudiado? puff...la verdad me da miedo pensarlo...y es que no creo que las cosas ocurran por puro azar, tal vez haya sido demasiado egoista estos últimos días, tal vez el virus que cogí el sábado sea la razón de que ya no cuente con su apoyo y protección...estas cuestiones metafísicas a las que no tengo respuesta me dan dolor de cabeza.

¿Quién se ha llevado mi queso?

2006-11-14T11:14:00.000+01:00

De un tiempo a esta parte todo ha cambiado, ya no soy la misma y en parte me alegro. Soy feliz por no vivir más en una urna de cristal pero me entristece pensar que he cambiado mis paredes de cristal por barrotes, ni siquieran son barrotes de cristal, eso al menos me permitiría olvidarlos de vez en cuando…Ahora no vivo aterrorizada por mis propios fantasmas, de eso se encarga mi madre. Amablemente proyecta sobre mí los suyos propios con la triste intención de convertirme en una amargada incapaz de tomar sus propias decisiones…
Pero no todo es tan negro, el sol brilla en mi vida con fuerza, son muy escasos los días en que tengo que resguardarme bajo el paraguas de la desolación y si esto me ocurre ahora me veo con fuerzas para reponerme. Puede que no sea la persona más optimista del mundo, de hecho de tener que definir mi estado actual sería el de realista. He dejado a un lado mis ideales románticos de desilusión y desolación, de amargura y tormentos, supongo que Byron no estará muy contento con esto, nos habíamos hecho tan amigos… de hecho ni siquiera creo que merezca un puesto entre los verdaderos realistas, pero con la venia de Galdós me adjudico el privilegio.
Si cierro los ojos puedo recordar con precisión planimétrica en que momento de mi vida decidí que todo iba a cambiar. 15 de octubre de 2005, estábamos Musama, Ro y yo en el metro de Arguelles subiendo las escaleras y fue entonces cuando me di cuenta, ¡se acabó auto compadecerme y no disfrutar de mi vida! Fue como un golpe de absoluta certeza, sabía que las cosas iban a cambiar y por primera vez estaba decidida a seguir el curso de mis pasos sin miedo a no saber donde me llevarán…ha llovido mucho desde aquella tarde, ahora soy la persona incompleta y a medio hacer que debería haber sido hace mucho, mucho tiempo. Resulta curioso compactar las experiencias de una vida en tan solo un año, no se lo recomiendo a nadie. Soy una anciana de espíritu atrapada en el cuerpo de una chica de 23 con mentalidad de una niña de 18… puede que reciba mil bofetadas en la vida, pero estoy dispuesta a aceptarlas. Puede que cometa mil errores imperdonables, pero de ello de aprende y cada golpe o empujón nos hacen más fuertes, cada decisión equivocada nos enseña…
Para concluir este soliloquio citaré a un gran poeta de siglo XX: “La cobardía es asunto de los hombres no de los amantes, los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puedes salvar, ni el mejor orador conjugar…”